Suihinotto kondomi mies panee miestä homoseksuaaliseen

suihinotto kondomi mies panee miestä homoseksuaaliseen

..

Suihinotto kondomi mies panee miestä homoseksuaaliseen

Kaikki vilkuilivat minua, aivan kuin nauttien minun katsoessa paikoillani. No kyllä on taas saatu kauhea haloo yhdestä homojen saunaa käsittelevästä artikkelista. Voi että ku joku vielä uskoo sua! Tapahtumat vilisivät välähdyksen omaisesti silmissäni. Vasta päästyämme kotiin purskahdin itkuun ja sain kerrottua mitä oli tapahtunut. Nyt ollaan oltu yhdessä monia vuosia.

Tiesin, että tekstiviestien lukeminen oli väärin enkä halunnut paljastaa että olin vienyt äitini puhelimen. Päädyin lopulta pitkän maanittelun jälkeen paljastamaan äidilleni, hysteerisesti itkien, mitä oli tapahtunut ja hän kertoi asiasta myös miesystävälleen.

Kerron tämän kaiken siksi, että kuvittelin vuosikaudet tämän tekstiviestitapauksen olleen syy sille miksi mies lopulta kävi minuun käsiksi. Luulin, että olin antanut miehen ymmärtää minun olleen hänestä kiinnostunut, kun olin lukenut nämä tekstarit. Ensimmäinen seksuaalissävytteisen tapaus, jonka muistan on se kun istuin olohuoneen lattialla illalla ja mies tuli ulos äitini makuuhuoneesta alasti, penis pienessä erektiossa ja pysähtyi tuijottamaan minua eteiseen hämärässä.

Katsoin nopeasti poispäin ja näin sivusilmällä kun hän jäi hetkesi seisomaan, kunnes poistui vihdoin vessaan. Tämän jälkeen tapaukset tihenivät. Hän tykkäsi laittaa kätensä housuihinsa katsoessaan televisiota kun olin yksin hänen kanssaan samassa huoneessa. Muistan edelleen lemun mikä hänen sormistaan lähti kun hän vihdoin kaivoi kätensä ulos housuista.

Hän jotenkin aina löysi syyn tuoda sormet lähelle minua. Kerran hän tuli tervehtimään minua makuuhuoneeseeni kun olin leikkimässä kissani kanssa. Olin selin oveen päin ja yhtäkkiä tunsin kun hän liutti kätensä paitani alle ja räpläsi rintaliivieni remmejä. Jähmetyin, tuijotin vain kissaa ja hän taisi sen jälkeen poistua huoneesta. Viimeinen tapaus jonka muistan on se kun istuin sohvalla lyhyissä shortseissa ja pidin kissaa sylissäni. Mies tuli tervehtimään minua, paijasi kissaa ja liutti kätensä kissan alle haaroväliini.

Äitini oli kotona, mutta eri huoneessa. En muista miten pääsin tilanteesta pois. Suhde loppui pian kissatapauksen jälkeen minusta riippumattomista syistä, enkä puhunut tapauksesta kenellekään vuosikausiin.

Syytin itseäni kun olin mennyt lukemaan ne tekstiviestit ja että olin johtanut miestä harhaan. Siis minä, 14 — 15 vee teini, johtanut keski-ikäistä miestä harhaan. Aikaisin on meihin iskostettu ajatus siitä, että naiset ovat aina vastuussa miesten mielivaltaisista seksuaalisuuden purkauksista. Olen myöhemmin elämässäni kohdannut kaikkea tätä skeidaa eri muodoissa yhä uudelleen ja uudelleen, suhteissa, kaveripiireissäni ja työpaikoilla.

Ensimmäinen reaktioni oli pitkään etsiä syytä itsestäni tai pyrkiä ymmärtämään häiritsijää. Suostua seksiin painostuksen alla.

Syyttää omaa humalatilaani, tyhmyyttäni ja naiiviuttani. Lisäksi käsitykseni etenkin vanhemmista miehistä oli pitkään se, että he ovat kaikki minusta varmaan jollain tavalla seksuaalisesti kiinnostuneita ja että ulkonäköni on ainoa asia joka minussa näitä ihmisiä kiinnostaa. Teki muuten ihmeitä itsetunnolle kaikki tämä paska. Näissä ajatuksissa ja asenteissa onkin ollut paljon purettavaa, mutta etenkin viimeisen puolentoista vuoden aikana oon oikeasti alkanut sisäistämään, että tää ei ihan oikeesti oo mun syytä.

Kävin viime viikolla tekemässä rikosilmoituksen tosta vitun runkkarista. Rikos on valitettavasti jo vanhentunut, mutta halusin että tapauksesta jää jälki edes jonnekin.

Pääsin aikoinaan harjoittelijaksi kustantamoon, jossa työskentelevä vanhempi mies tunnettiin muun muassa siitä, että hän katsoi naisten kanssa keskustellessaan aina rintoihin, ei silmiin. Kerran vaativan editointityön jälkeen hän kehui minua sanoen, että olen aikamoinen tekijä nuoreksi tytöksi. Kerran pikkujoulujatkoilla tulin juoneeksi liikaa ja sammuin.

Havahduin pimeässä huoneessa siihen, että kyseinen mies riisui alushousujani. Sain haalittua vaatteet ylleni ja säntäsin nopeasti muiden joukkoon. Jälkikäteen häpesin sitä, että juomalla itseni kanveesiin olin mahdollistanut tapauksen, ja kanavoin vitutukseni itseni ruoskimiseen.

Olin juuri saanut keskenmenon, joka oli fyysisesti ja henkisesti äärimmäisen rankka. Menetin paljon verta ja verensiirroista huolimatta olin pitkään heikko. Minulle tarjoutui kuitenkin mahdollisuus tehdä jotain kivaa ja pääsin hiusmalliksi. Menin paikalle ajoissa ja hiuksiini tehtiin useita kampauksia. Tilaisuus oli jonkinsortin kurssi ja me kaikki hiusmallit olimme esillä. Minun piti nojata pää alaspäin tuolilla kun hiuksiani kiharrettiin.

Ajattelin ottaa hauskan kuvan miehelleni. Opettaja, vanhempi mies ja jonkinlainen hiusguru kävelee tuolini ohi ja nauraa hassulle selfielleni. Sanon lähettäväni sen miehelleni. Sen kuullessaan hän naurahtaa ja tarttuu minua niskavilloista. En pysty liikkumaan, kun hän painaa pääni haaroihinsa ja alkaa nylkyttämään. En osaa sanoa mitään. Kampaajaoppilas naurahtaa väkinäisesti, minä en sano mitään, eivätkä muutkaan kurssilaiset tai hiusmallit.

Olin vuotiaana jo useamman vuoden kestäneen tapani mukaan pe iltana täyskännissä kaupungilla, kun pankkiautomaattivälikössä lämmitellessäni, sinne kaverikseni änkesi suunnilleen ikäiseni, mukavan oloinen poika. Hän tarjosi lisää juomista ja tottahan toki pullo maistui. Hetkisen ryypiskelyn jälkeen hän tarjoutui saattamaan minua kotiinpäin.

Hän talutti minua, kun en oikein tahtonut pystyssä pysyä. Vähän matkaa kuljettuamme pysähtyi auto viereemme ja siinä oli tuon pojan kavereita. Ennen kuin huomasinkaan makasin takapenkillä tuntemattoman tuttavuuteni kainalossa selittäen, mihin olisin menossa. No kyyti päätyi ihan muualle. Kolmikko talutti minut kännisen teinitytön kerrostalo asuntoon toiselle puolelle kaupunkia.

Halusin vain nukkumaan, joten raahauduin mukana. Sänkyyn kaaduttuani ajattelin tyhmänä, että saisin nukkua pääni selväksi. Mutta silloin toinen autossa olleista tarttui käsiini ja kuski alkoi vetää farkkuja jaloistani.

Maksu kyydistä piti kuulemma suorittaa. Siinä vaiheessa se nuorin tuttavuuteni poistui takavasemmalle, hän ei halunnut osallistua. Sain hoettua eitä, mutten mitään muuta saanut sanottua, eikä tuolla ollut noille pojille mitään väliä. Hetken pyristelin vähän vastaankin, mutta kun jätkät vain nauroivat annoin olla. Poistuin päähäni, kuten olin jo aiemmin tottunut.

Pettymys ekan jätkän äänessä, kun se huomasi, etten ollutkaan neitsyt, sai minut jopa tuntemaan jotakin sairasta vahingoniloa. Kun he vaihtoivat vuoroja olin jo täysin lamaantunut. En tuntenut mitään muuta kuin inhoa kaikkia miehiä kohtaan. Heidän lopetettuaan menin suoraan kylppäriin ja suihkuun. Lojuin siellä, kunnes he kolkuttelivat ovella. Tämä nuorin jätkä tuli saattamaan, mut ulos. Pyysi anteeksi kavereidensa puolesta. Kävelin aamuyöstä kohti kotia, matkaa tuli joku 7 kilometriä.

Ajattelin, että hyppään alas — poistun paskasta elämästäni. Tunsin, etten jaksa selvitä. Pelkäsin, että hän hylkää minut, jos saa tietää, mikä tyhmä känniääliö huora olen ollut. Vihasin itseäni, kun en pistänyt enemmän vastaan. Sanoin ekaa kertaa Ei. Eikä sillä ollut merkitystä. Ei minun tahdollani ollut merkitystä. Vain ruumiini kelpasi ja sekin oli väärä, kun en ollutkaan kokematon. Eipähän saaneet kymmentäpistettä neitsyydestäni nuo raukkapaskat!

Havahduin tähän jotenkin tänään. Ne ovat isiä, veljiä, ukkeja, naapureita, vuokranantajia, kavereita, poikaystäviä, aviomiehiä. Eli ihan tavallisia, töissä käyviä ja yhteiskunnan jäseniä. Heillä saattaa olla laaja ystäväpiiri, perhe ja pieniä lapsia. Sama tyyppi, johon on tutustunut puoli vuotta aikaisemmin ja jonka esittelee äidille kahvipöydässä, onkin se sama tyyppi joka survoo itsensä sisääni kun vielä nukun. Kesäjuhlissa koko perheen yhteinen ystävä hokee kuusivuotiaalle lapselle, että tästä tulee hänen morsiamensa ja se on hauskaa kaikille muille, paitsi tälle lapselle.

Tekisi mieli ravistella tätä vinoutunutta maailmaa. Ei saatana, haluan tehdä jotain NYT, että tämä loppuu. Elin pitkään suhteessa, jossa pakotettiin seksiin ja kosketteluun. Suhde oli alisteinen ja en päässyt pois. Sperma valui suusta samaan aikaan kun kyyneleet silmistä.

Usein heräsin yöllä myös siihen että miehen sormet ovat sisälläni ja hän tyydyttää samaan aikaan itseään. Koetin maata hiljaa paikoillaan, ettei huomaa että olen hereillä.

Myös piti nukkua aina alasti, jotta saa yöllä tehdä halutessaan näin. Myöskin syytti aina minua likaisuudesta kun hänen sperma valui sisältäni ja huoritteli likaiseksi huoraksi. Juoksin aina nopeasti pesemään itseni.

Jos lakanalle meni jotain, koetin äkkiä vaihtaa ne. Lakanan vaihto sai aina huudon aikaan, että miksi olin niin likainen, että sotkin lakanatkin. Tämä ei niinkään ole mitään seksuaalista väkivaltaa mutta kuitenkin tapaus joka vaikuttaa minuun niin että edelleenkin jos suutun, käteni alkavat täristä kovaa. Asuin vielä tuohon aikaan lapsuudenkodissani kummankin pikkusisarukseni kanssa. Pikkuveljeni eli pahinta murrosikäänsä ja osasi todellakin käydä kaikkien, erityisesti minun, hermoille.

Hän oli senttinen ja harrasti kamppailulajeja. Meillä oli ollut taas riitaa ja päätin mennä suihkuun rauhoittuakseni. Paitsi että veli päätti tulla jatkamaan riitaa kylppäriin. Kun veli ei lähtenyt pyytämällä tai huutamalla, suihkutin hänen päälleen vettä. Hän raivostui ja tarttui kurkustani kiinni niin rajusti että takaraivoni iski suihkukopin kiviseen hyllyyn. Hän jatkoi kuristamista ja sitten alkoi lyödä minua vatsaan ja ympäri kehoa. Mummoni joka oli meidän lisäksi silloin kotona, yritti tulla väliin mutta pienikokoisena hänestä ei ollut rauhoittamaan veljeäni.

Jossain vaiheessa veljeni tokeni ja lähti itse pois. Jäin yksin suihkuun tärisemään ja itkemään hysteerisesti. Hänen mielestään asia piti selvittää sisäisesti enkä olisi myöskään saanut kertoa asiasta kenellekään. Tähän en kuitenkaan suostunut ja oikeastaan ystäväni ja poikaystäväni olivat suurin tukeni tässä tilanteessa. Onneksi veljeni ja äitinikin on pyytänyt käytöstään ja sanojaan anteeksi, mutta siinä ehti pari vuotta kulua ennen kuin niin kävi. Nyt kaikki on perheen kanssa tosi hyvin ja veljestäkin on kasvanut oikein mukava ja fiksu nuori mies.

Olin tulossa hyvän ystävän synttärijuhlista yöbussilla kotiin Kontulaan. Olin jonkin verran humalassa. Nousin kotipysäkillä pois ja aloin kävelemään lyhyttä matkaa kerrostalojen välistä valaistua kävelytietä kotiovelle.

Äkkiä seuraani, turhan lähelle liittyy englantia huonosti puhuva ulkomaalaistaustainen mies. Hän alkaa kyselemään kaikenlaista ja yritän kiihdyttää tahtia ja vain jättää hänet huomiotta. Äkkiä hän tarttuu minuun ja alkaa kopeloimaan haaroista kovakouraisesti.

Onneksi minulla on sukkahousut. Hän on minua hieman lyhyempi eikä mitenkään lihaksikas mutta otteesta on tosi vaikea päästä irti. Lopulta kerään kaikki voimani ja tönäisen hänet kauemmas. Yritän selittää hänelle englanniksi että tuo mitä hän teki oli todella epäkunnioittavaa. Hän alkaa taas lähestyä minua ja alan kiljumaan kovaa, koska toivon että joku läheisistä kerrostaloasukeista kuulisi. Mies suuttuu, ottaa vauhtia ja potkaisee minua vatsaan. Olen onneksi sen verran skarppina että ehdin hieman väistää ja potkusta lähtee se kovin teho.

Jätkä lähtee kävelemään takaisin ostarille ja tuijotan hänen peräänsä tovin ennen kuin havahdun ja saan vihdoinkin jalat alleni. Juoksen niin kovaa kuin pystyn oman rappuni ovelle ja soitan paniikissa poikaystävälleni joka on kotona nukkumassa. Hän kuulee äänestäni että jotain on hätänä ja tulee kiireesti avaamaan oven. Kun pääsen kotieteiseen lyyhistyn lattialle ja alan itkeä hervottomasti. Seuraavana päivänä kun kerron tapahtuneesta vanhemmille äitini ensimmäinen kysymys on olinko pukeutunut paljastavasti.

Olin juhlimassa vuotissynttäreitäni kaverin luona Tukholmassa ja lähdimme illalla baariin muutamien kaverin kaverien kanssa. Illan pätteeksi lähdettiin yhden näistä kavereista, samanikäisen pojan, vanhemmille jatkoille. Pojan isä oli myös kotona ja siinä sitten istuskeltiin kaikki keittiön pöydän ääressä vielä hetken aikaa, kunnes menin yksin vierashuoneeseen nukkumaan.

Muut sanoivat vielä menevänsä saunaan. Olin nukkunut jonkin aikaa ja heräsin siihen että vaatteitani riisuttiin ja joku ujutti kättään housuihini. Säikähdin ja riuhtaisin käden kovakouraisesti pois housuista ja nousin ylös.

Käännyin ovella ja näin että tekijä oli ollut se poika jonka vanhemmilla olin. Hurjistuneena marssin hänen isänsä luo tv-huoneeseen ja kerroin mitä oli tapahtunut.

Hänen mielestään minun piti ottaa tapahtunut kohteliaisuutena. Onneksi kuitenkin kaverini, jotka tulivat tuolloin saunasta, osoittivat tukea kun kerroin heille ja rupesivat inttämään isän kanssa. Toissa yönä kun kävelin städäristä siskon luokse nukkumaan, tuntematon mies tuli liki. Hei onko kaikki hyvin? Mikä sun nimi on? Mun osoite on lähellä, tai voin tulla sun luokse. Yksi tunti vain, koska mulla ei ole tyttöystävää.

Mulla kaikki hyvin, ei kiitos, en halua. Vasta karjumalla useasti lopeta, mies väistyi. Viime perjantaina mies kouraisi mua perseestä tanssilattialla.

Ensi kerran koskaan pidin suunnitelmallisen puhuttelun, enkä perääntynyt milliäkään. Kun olin kahdeksanvuotias, isäni sanoi ollessaan mulle vihainen että; nyt jos olisit poika… [niin rankaisisin sinua fyysisesti]. Äitini ei pystynyt sanomaan sanaa pimppi ilman häpeän ja kauhun alatekstiä. Kotonani pelättiin naisia ja miehiä, feminiiniä ja maskuliinia.

Ainakin tyttöys oli inhottavaa ja hävettävää. Kahdeksannella luokalla välitunnit kului, kun iso osa meistä tytöistä kilpaili siitä kenen pimpsaa ja rintoja kouritaan kovakouraisesti poikien taholta eniten. Se kuka tytöistä on lautaisin, oli vakio keskustelunaihe. Herään siihen että olen toisessa huoneessa sängyssä ja poikaystäväni kaverin käsi on sisälläni.

Olen humalassa, mutta pakenen tilanteesta takaisin saunaan. Herään toisen kerran ja tilanne on identtinen; minä makaan lamaantuneena miehen käsi sisälläni. Poliisi ei voinut nostaa syytettä, koska poikaystäväni kaverit, eli tekijän kaverit olivat käyneet yhteistuumin kuulusteltavana ja kumonneet väitteeni.

Koko vuoden huorittelua, tytöttelyä, vähättelyä. Kaikki tämä minua hierarkiassa korkeammassa asemassa olevilta miehiltä. Kaikki muut saivat käskyttää minua. Kaikki muut olivat miehiä. Minä olin yleensä ainoa nainen. Kerran heräsin siihen että kollegan, minua ylempänä olevan pursimiehen kieli oli sisälläni. Toinen pursimies viihdytti itseään ruokapöydässä kertomalla omia panojuttujaan ja kuvailemalla esimerkiksi eräänkin huoran veristä vittua. Kukaan ruokapöydässä, tai laivassa ylipäätään ei puuttunut tähän.

Samainen pursimies oli usein humalassa hyvin aggressiivinen ja syytti minua laivan ilmapiirin pilaamisesta tulemalla töihin naisena, ja vielä pantavan näköisenä naisena. Pilasin hänen työhön keskittymisen. Itse reagoin tähän niin kuin noina vuosina kaikkeen muuhunkin, eli tekemällä puolet enemmän työtä, juomalla ja tietysti harrastamalla seksiä useimpien lähistöllä olevien miesten kanssa jonkinlaisen hyväksynnän voittamisen toivossa.

Tämä ahdistelun, ihmisyyden kieltämisen ja väkivallan kohteena olemisen todellisuus läpäisee koko elämäni. En tiedä sellaisesta todellisuudesta, jossa en miettisi miltä näytän, miten ilmaisen itseäni miesten silmissä. En tiedä mitään sellaisesta päivästä, jolloin joku ei mittaile minua kadulla ja viesti haluavansa omistaa seksuaalisuuteni, ruumiini. En uskalla ajatella miten syöpynyt tämä reaalinen rakenne on minuun ja kuinka helvetin miinoitettu tieni on pienen lapsen vanhempana.

Lapsen, jolle toivoisin toisenlaisen maailman, tietäen että se ei kuitenkaan ole vielä täällä. Eilen sain kokea ensimmäisen yhteisen hetken tämän todellisuuden jakavien ihmisten kanssa memyös-mielenosoituksessa Turun kauppatorilla. Niin pohjattoman surullinen ja silti ensimmäistä kertaa täynnä toivoa. Olin Inarissa viikonlopun yli kestävässä tapahtumassa ja olin varannut itselleni leirintäalueelta pienen mökin, jossa nukkua rauhassa.

Aikaisemmin päivällä olin jutellut tapahtumassa muutaman sanan keski-ikäisen miehen kanssa, ja tämä oli ilmeisesti tästä päätellyt jotain. Kun yöllä lähdin mökkiini, oli tämä mies odottamassa minua näköetäisyydellä mökistäni ja lähti lähestymään minua. Säikähdin, koska mies oli hyvin humalassa ja mistä hän oli saanut tietoonsa missä asun viikonlopun? Mies yritti sisään mökkiini ja ryskytti ovea.

Käskin häipymään, mutta hän ei uskonut minua. Kiersipä vielä mökin toiselle puolelle ja kurkki ikkunasta. Huomasin, että hän oli avannut housunsa ja piti kättään haaroissaan. Pelkäsin hirveästi, eikä leirintäalueen numerosta vastattu. Mies kävi läpi yön vähän väliä kokeilemassa mökin ovea. En nukkunut koko yönä, vaan istuin tuolilla hiuslakkapullo kädessä.

Olin vuotias ja olin saanu luvan ensimmäistä kertaa matkustaa junalla yksin Helsinkiin. Perille saavuttuani olin jännittynyt, koska olin yksin isossa kaupungissa. Olin kauhusta jäykkänä, enkä uskaltanut tehdä tai sanoa mitään. Muutama viikko sitten baarissa minua nuorempi mieshenkilö alkoi jututtamaan tiskillä. Asun Norjassa, enkä osaa kieltä täydellisesti, joten hän jätti minut rauhaan kielimuurin takia.

Myöhemmin hän ilmestyi selkäni taakse ja kovakouraisesti tarttui rintoihini kiinni ja puristi niin että sattui. Tää on tärkeä kampanja, joka on avannut omat silmäni todellisuudelle ja tuonut mieleen muistoja, jotka olisin halunnut unohtaa.

Takapuolen kouriminen baarissa saman illan aikana saman miehen toimesta kolme kertaa. Kaikki eri vaiheissa iltaa.

Minä sanattomana ja järkyttyneenä hiljaa. Tässä tapauksessa kaveri tuli pelastamaan tilanteen. Alaikäisenä humalassa menin silloin luotettavaksi olettamani ystäväni luokse selviämään, etten jäisi kiinni vanhemmilleni juomisesta.

Toivomatonta rintojen, takapuolen ja alapään koskettelua, seksiin pakottamisen yrittämistä ja ällöttäviä kuiskailuja. Tästä tilanteesta selvisin lopulta esittämällä sammunutta.

Lukemattomat huutelut, vislailut ja ällöttävyydet kadulla. Ällöttävin mieleeni jäänyt esimerkki on, kun mies hidasti minun ja ystäväni kohdalla autonsa vauhtia, avasi ikkunan ja alkoi heiluttelemaan kieltään sormien välissä. Minä ja toinen teini-ikäinen kaverini n. Nyt tilanne tuntuu todella kuumottavalta jälkikäteen mietittynä ja onneksi se jäi vain tuohon. Niin monta kertaa, kun olen ollut vain hiljaa, koska en ole osannut tai uskaltanut tehdä muutakaan. Samalla se häpeän tunne kaikissa näissä tilanteissa, kun kuvittelee itse tehneensä jotakin, mikä on johtanut näihin tilanteisiin.

On aika tehdä tämä näkyväksi. Olin joskus baarissa pukeutuneena korsettiin ja hameeseen teemajuhlien takia. Baaritiskillä mies tuli kommentoimaan rintojani.

En ollut kiinnostunut ja kieltäydyin kun hän kutsui jatkoille luokseen. Mies kävi kertomassa pitkin iltaa baaritiskillä käydessäni kuinka haluasi nussia minua tissien väliin ja laueta naamalleni, kyseli haluanko ottaa suihin ja onko rintani aidot.

En tehnyt asiasta numeroa, koska en halunnut pilata kenenkään iltaa. Tänä päivänä karjaisin niin että jättäisi minut rauhaan. Olimme olleet opiskelijakavereiden kanssa risteilyllä ja paluumatkalla junassa oli vain meidän seurueemme. Istuimme rennosti useammalla penkillä ja yhtäkkiä eräs miehistä, jonka tyttöystävän tunsin hyvin, alkoi silitellä säärtäni. Vetäydyin pois, pelotti että tyttöystävä saa tietää ja suuttuu minulle. Olimme kaverimme kanssa toisella paikkakunnalla. Vierailimme järjestävän tahon kerhohuoneella, se oli sisustettu teeman takia pimeäksi ja hämyiseksi.

Menin pieneen valottomaan tilaan etsimään istumapaikkaa, kun tuntematon mies vetää minut syliinsä istumaan. Kokemuksia seksuaalisesta ahdistelusta ja häirinnästä on sen verran paljon, että en jaksa kirjoittaa kaikesta saati edes muista kaikkea. Se on sellaista elämän jatkuvaa taustahälyä, joka alkoi jo lapsena.

Kerron tässä varhaisimman tämäntyyppisen muistoni. Olin 11 ja kavereiden kanssa uimarannan pukukopissa vaatteita vaihtamassa. Olimme viettäneet kesälomapäivän rannalla ja olimme nyt lähdössä kotiin.

Kesken vaatteiden vaihdon kuulimme seinän toiselta puolelta outoa huohotusta. Keräsin rohkeuteni ja kävin kurkistamassa varovasti seinässä olevasta reiästä.

Toisella puolella minua vastassa olivat arviolta ehkä v. Punainen ja hikinen iho, laajentuneet ihohuokoset. Hän hengitti raskaasti, huohottaen. Mies tökkäsi sen pois. Yritimme virittää pyyhkeitä näköesteeksi ja häivyimme pukukopista mahdollisimman äkkiä. Jostain syystä tämä on tarkoittanut sitä, että läpi elämäni tuntemattomat ja puolitutut miehet ovat erilaisissa sosiaalisissa ja julkisissa tilanteissa vaatineet saada tietää mikä on genitaalikarvoitukseni väri.

Usein porukalla ja yhdessä naureskellen. Minulta on kysytty tätä ensimmäisen kerran niin nuorena etten ole edes tiennyt mitä kysymyksellä tarkoitetaan. Naururemakasta ja ivallisesta tyylistä kuitenkin opin että kyseessä täytyy olla jotakin todella kamalaa ja minulle noloa. Kun olin ehkä 14, humalainen keski-ikäinen mies kysyi tätä täpötäydessä bussissa tuijotettuani hiuksiani ensin hetken.

Kukaan ei sanonut tai tehnyt mitään, muutama ihminen vilkaisi minua ja yritti pidätellä nauruaan. Olin suunnattoman helpottunut kun aikuisena hiusteni punainen pigmentti alkoi haalistumaan nopeasti ja kyselyt vähenivät paljon. Niitä kuitenkin joskus tulee edelleen. Muutaman kerran kyselijä on myös jatkanut kyselemällä muita yksityiskohtia intiimialueistani ja arvuuttelemalla miltä näytän alastomana. Kerran mies on hieronut itseään samalla housujensa läpi.

Hänellä oli kavereita ympärillä ja he jäivät huutelemaan perääni kun näytin keskisormea ja juoksin pois. Tämä selkeästi hämmentää ja nolostuttaa kyselijöitä.

Oletan tämän olevan merkki siitä että heidän alkuperäinen motiivinsakin on ollut nöyryyttää minua julkisesti, vitsailla kustannuksellani ja laskea sen varaan että he voivat hallita tilannetta. En tietenkään ajattele, että kyselijät minun tai kenenkään muun tapauksessa sinänsä ansaitsisivat epäasialliseen kysymykseen mitään asiallista vastausta tai reaktiota.

Nautin kuitenkin siitä kuinka vastaukseni saa kyselijöiden ivallisen hymyn hyytymään ja useimmiten he poistuvat nolostuneena paikalta tai menevät jumiin ja totaaliseen hämmennykseen. Lapsena silloisen ystäväni isä viljeli rutkasti iljettäviä rivoja vitsejä ja kaksimielisyyksiä, jotka hämmensivät ja inhottivat jo silloin. Hän kohteli ja kommentoi myös vaimoaan ja ystävääni varsin epäkunnioittavasti.

Kesällä kyseinen mies vieraili isäni talossa ja heitti kaksimielisen kysymyksen minulle tiedustelllen rivien välistä millaisesta kyrvästä pidän. Koska olimme isäni talossa hänen silmiensä alla, en halunnut aiheuttaa kohtausta nolaamalla tämän jo lähemmäs vuotiaan perhetutun mutta jälkikäteen edelleen harmittaa että tuossakin annoin hänen käytökselleen hyväksyntäni ohittamalla kommentin naurahtamalla ja vaihtamalla sujuvasti puheenaihetta.

Isäni välittää minusta paljon mutta varmaankaan ei pidä tällaista vakavana tai luottaa että sanavalmiina pystyn pitämään puoleni. Samoin nyt ulkomailla reissatessani usein huomaan olevani vaikeassa tilanteessa, kun en tiedä onko miesten lähelle tuleminen, suukottelu ja koskettaminen paikalliseen kulttuuriin kuuluvaa ystävällisyyttä vai voinko pitää heidät loitommalla tai älähtää tarvittaessa.

Koetan pitää mummotestin mielessä jatkossa, jos koen että eivät mummoaan tervehtisi tai koskettaisi sillä lailla niin todennäköisesti ei tarvitse minunkaan sitä sietää maasta riippumatta.

Ensimmäiset hämmentävät ja ahdistavat seksuaalisen häirinnän muistot ovat varmaankin esikoulusta, kun vuotta vanhempi poika kuvaili miten äitini varmaan lutkuttaa isäni munaa. Hän oli siis seitsemänvuotias.

Isänsä tuntien sai varmaankin vain kehuja kotona asiasta. Nyt vannon että seuraavan kerran saan suuni auki tai kämmeneni läjähtämään kun joku minuun kajoaa verbaalisesti tai fyysisesti. Menin nukkumaan kotibileissä ja heräsin siihen kun ns. Tilanne jatkuu kunnes nousen ja menen toiseen huoneeseen, missä on muitakin. Myöhemmin kuulen, että hän on tehnyt saman muillekin ystävilleni, ja yksi kavereistani oli hänen entinen tyttöystävänsä, jolta kuulen että hän pakotti tyttöystävänsä seksiin moneen otteeseen.

Tietenkin näiden juttujen lisäksi oli lukemattomia puskarunkkareita, rivojen kuiskijoita, puristelijoita ja läähätyspuheluita. Yli kolmekymppisenä olen pariin otteeseen tullut huumatuksi tyrmäystipoilla, toisesta kerrasta jopa tiedän kuka sen teki, mutta onneksi molemmilla kerroilla oli onni mukana taas! Näitä juttuja kelatessa olen miettinyt monesti, että mulla on ollut ihan käsittämättömän hyvä tuuri. Toisen kerran jäin jatkomestaan yöksi, kyseessä oli vanha tuttu vuosien takaa, olin joskus ollut vähän ihastunutkin häneen.

Itse asiassa olin ihan varsin halukas seksiin, mutta jossain välissä olinkin tipahtanut sänkyyn. Herään siihen, että mulla on vaatteita riisuttu, ja tää mies on mun sisällä. Olen tosi hämmentynyt ja vielä aika humalassa, ja mietin et miten mä en ollenkaan muista miten tähän tultiin? En keskeyttänyt, koska olihan tää ajatus mullakin ollut.

Ja oli ihan kivaakin. Mutta seuraavana päivänä koitin muistella, että miten siinä oikeen päädyttiin siihen pisteeseen, enkä vaan oikeasti muista muuta kun että menin sängylle pötkölleen vaatteet päällä ja seuraava muistikuva on seksi.

Myöhemmin käy ilmi, että mies on varattu ei tullut puheeksi ja sit vielä myöhemmin että muillakin on samoja kokemuksia. Että on ollut periaatteessa ihan suostuvainen, mutta seksi on alkanut nukkuessa ilman varsinaista suostumusta. En osannut mieltää sitä raiskauksena, mutta sitähän se oli. Ei me oltu mitään sovittu tai edes lähestytty mitenkään toisiamme ennen sitä hetkeä.

Sen jälkeen hän halusi halata aina käydessään, ja ilmaantui usein ilmoittamatta puutarhaani pyörimään. Kerran olin juuri tullut suihkusta ja palloilin makuuhuoneessani puolialasti, kun tajuan että joku tuijottaa ikkunasta.

Sittemmin hän avautuu siitä, miten vaimo ei enää halunnut enempää lapsia vaikka hän olisi halunnut, ja mittailee samalla katseellaan lanteitani.

Kun täällä tehtiin remonttia, hän kertoo vuolaasti remonttimiehille, miten tulee mun luo aina kun vaimon kanssa on ollut riitaa ja laittaa käden mun olkapäille.

Minä ja remppamies ollaan jäätävästi hiljaa, isäntää kikatuttaa. Mä pidän itseäni onnekkaana, ettei oo ns. Mulla on kohtuullisen vahva itsetunto, turvallinen perhetausta ja olen sanavalmis feministi, ja silti jotkut näistä tapauksista on hävettäneet, olen kantanut syyllisyyttä tai tehnyt tilanteesta itselleni vielä ikävämmän koska olen koittanut suojella ahdistelijan egoa.

Että syvässä on, asenteet ja mielikuvat. Tuntuu huikealta, että keskustelu on oikeasti räjähtänyt silmille, tätä ei pääse pakoon eikä sitä voi lakaista maton alle. Ei viitsi edes alkaa miettiä, miten erilainen kehonkuva ja itsearvostus olisi voinut olla ilman noita nuoruuden häiriköintejä, tai miten erilaisia asioita olisi uskaltanut tavoitella jo nuoresta asti jos ei olisi joutunut niin rankan objektifioinnin kohteeksi mitä isotissinen teinityttö saa osakseen.

Oikeasti heitin teininä läppää siitä, miten pitäisi varmaan alkaa pornoalalle niin tällä kaikella huomiolla voisi edes tehdä rahaa. Viesti oli selkeä, arvosi on noissa kurveissa ja muuta me ei nähdä ja jos siltä tuntuu niin kajotaan suhun vaikka väkisin.

Kerran lähdin jatkoille ystäväni luo, ja matkalta tarttui mukaan pari miesseuralaista, mentiin kämpille vaan juomaan vähän viiniä ja juttelemaan, nukuttiin kaikki samassa huoneessa eikä siinä ollut mitään erityisempää eroottista viritystä. Kuitenkin niin, että kaverini nukkui toisen tyypin kanssa samassa punkassa, ja mun kanssa avattua sohvaa jakoi se toinen jätkä. Hän oli siihen asti vaikuttanut todella asialliselta, puhui kaunista englantia ja keskustelimme syvällisesti kulttuureista, uskonnoista ja sen sellaisesta.

Emme suudelleet enkä mitenkään antanut ymmärtää, että seksiä olisi tarjolla. Mutta sillä hetkellä, kun laskin pääni tyynyyn, tämä kaveri liimantui kylkeen. Ensin annoin olla, ajattelin että kerrankos sitä nyt lusikassa nukutaan, mutta sitten alkoi kopelointi.

Otin hänen kätensä ja työnsin pois, ja sanoin että haluan vain nukkua. Sanoin että oikeasti nyt en yhtään halua tämmöistä, mua väsyttää ja nukahdan ihan kohta. Systemaattisesti kaavin hänen kouransa pois rinnoiltani ja haarojen välistä. Mutta ei mennyt perille. Siinä vaiheessa alkoi kiusallisin osuus. Tajusin, että hän ei nyt lopeta, mutta toisaalta en halunnut pompata ylös ja alkaa karjua että nyt jumalauta lähet jätkä yön selkään, koska en halunnut nolata häntä.

Itsehän olin jatkoille pyytänyt, olin kai sitten kuitenkin lähettänyt väärää signaalia. Niin koitin sitten purra huulta ja sinnitellä, kääntyen vatsalleni ja suojaten kehoani, työntäen hänen käsiään pois, toistellen että haluan vain nukkua. Hän hetkittäin vetäytyi kauemmas, mutta juuri kun olin nukahtamassa havahduin taas hipelöintiin. Yöstä tuli todella pitkä, enkä nukkunut silmäystäkään. Ahdisti jumalattomasti, mutta ajattelin että ei se mua ainakaan raiskaa kun kaveri ja se toinen jätkä nukkui samassa huoneessa.

Aamulla nousin kun puhelin soi, ja kun lopetin puhelun tämä hemmo tuli perässäni keittiöön. Väitin, että soittaja oli poikaystäväni, joka ei varmasti olisi iloinen kuullessaan mitä oli tapahtunut. Mies sanoi että ei kai mun tarvi kertoa, mihin totesin että ei mulla oo mitään syytä salatakaan. Hän kysyi, että voitaisiinko silti olla ystäviä, että antaisinko puhelinnumeroni. Katsoin häntä murhaavimmalla katseellani ja sanoin että ei, voitko poistua.

Sitten hän lähti, ja olin valmis itkemään. Syytin itseäni siitä, että olin johdattanut itseni tilanteeseen kuvittelemalla, että hän oikeastikin oli kiinnostuneempi tutustumisesta minuun kuin tissien väkisin koplaamisesta.

Tunsin itseni tyhmäksi ja heikoksi, olen kuitenkin aika tiukka ja sanavalmis lyyli kun niikseen tulee. Hävetti ja ahdisti pitkään. Kun olin joku 10 — 11, olin tulossa yksin luistelemasta illalla, oli pimeää ja kotimatkalla mun perässä alkoi ajaa hiljaa pakettiauto, jonka ohjaamossa oli kaksi miestä. Itse en osannut pelätä, mutta kaksi aikuista naista tuli vastaan ja pysäytti minut kysyäkseen onko noi mun tuttuja. Kun vastasin ei, ne sanoi että me saatetaan kuule sut nyt kotiin, ja ne näytti sen verran vakavilta että en kysellyt että miksi.

Auto häipyi eikä sen koommin näkynyt. Kuten aika moni, joiden tarinoita olen lukenut, mäkin olin niitä mimmejä, joilla kasvoi rinnat jo tosi nuorena, minkä johdosta miesten käytös muuttui vaikka olin vasta murrosiässä. Kun olin 12, mun luokanopettaja oli sellainen rento ja hauska nuori ~30v mies, josta kaikki tykkäsi, minä myös. Huomasin kuitenkin joskus hänen tuijottavan rintojani tunnilla, jos vaikka kesken kokeen tekemisen nostin katseeni tms.

En ajatellut siitä sen enempää, vaikka se tuntui kiusalliselta. Opettajani tuli hakemaan minua tanssimaan, vaikkei ollut tanssinut kenenkään muun kanssa, ja tanssilattialla painautui ihan lähelle. Mies oli minua huomattavasti pitempi, joten hänen nivusensa olivat siinä vatsani korkeudella, ja tanssin aikana mulle alkoi tulla tosi epämiellyttävä olo.

Hän ikäänkuin hieroi haaroväliään vatsaani ja tunsin jotain kovaa enkä ymmärtänyt ollenkaan mistä oli kyse. Sen sijaan, että hän olisi ymmärtänyt lopettaa tämän reaktion johdosta, hän painoi minua vaan tiukemmin itseään vasten kunnes kappale loppui ja pääsin pois.

Sen jälkeen hän hetken tanssitti toista tyttöä, sillä lailla käsistä pitäen, ei slovarityylillä, eikä hakenut sen jälkeen muita tanssimaan. Olin todella hämmentynyt siitä, mitä oli tapahtunut, ja oikeastaan meni pari vuotta että todella ymmärsin miksi mulla oli niin kamalan huono olla siinä hetkessä. En koskaan puhunut tästä kenellekään kuin vasta aikuisena, olin varma ettei kukaan uskoisi minua ja koska opettaja oli todella suosittu toiset olisivat ajatelleet että valehtelen, jotta muut luulisivat minun olevan joku erityissuosikki.

Yläasteella seksuaalinen ahdistelu oli ihan arkipäivää. Yhtenä iltana olin menossa nukkumaan kun kuulin ikkunan takaa jotain ääntä, ja kun katsoin, siellä oli tää lätkäjätkä toisen korstokaverinsa kanssa stalkkaamassa. Seuraavana päivänä hän tuli maireana ilmoittamaan toisten edessä, että mulla on söpöt pitsiset pikkuhousut. Tää kaveri oli ikäisiään vanhemman oloinen ja liikkui ylempiluokkalaisten mimmien kanssa, joten tästäkin huomiosta olisi kai pitänyt olla tosi imarreltu.

Mua otti vaan niin paljon päähän että joku kävelee mun rajojen yli tolla lailla, vaikka en oo ollenkaan kiinnostunut. Toinen rinnakkaisluokkalainen poika juoksi kerran urheilukentän läpi ja ohi mennessään riuhtaisi mua toisesta rinnasta niin että sattui. Sitten se nauroi remakasti kavereidensa kanssa päälle. Siitä hemmosta tuli sittemmin totaalinen sekakäyttäjä, ja kun about 20 vuotta myöhemmin näin sen junassa en tervehtinyt , se tuijotti mua koko matkan ja sitten se etsi mut fb: Silti törmään välillä kun samalla pikkukylällä asutaan.

Kun olin 15, hengasin kavereideni kanssa illalla rautatieasemalla, kun siististi pukeutunut valkohiuksinen herrasmies lähestyy minua. Hän tiedustelee, josko lähtisin markalla viettämään yhden yön hänen kanssaan. Paketti oli avaamaton ja hetken mielijohteesta otin purkan. Hetken pureskeltuani mies kysyy saako ostaa sen purkan takaisin. Tarjoaa siitä 20 markkaa. Tingin hinnan kolmeen kymppiin, annan purkan ukkelille ja siirryn toiseen vaunuun, ettei hän näkisi missä jään pois. Tälle jutulle kyllä naurettiin kavereiden kanssa.

Kun kävelin vuotiaana myöhään illalla kotiin kaljotteluillan jälkeen, mua lähti seuraamaan kaksi aikuista miestä, ja kuulin heidän juttelevan siitä, että mitä he haluaisi mulle tehdä.

Ei muuten ollu mannermainen aamupala se, vaan jotain aika paljon ikävämpää, ja siinä vaiheessa alkoivat lähestyä ja piirittää mua molemmilta puolilta. En sanonut mitään, tihensin vain vauhtia ja tuijotin eteeni ja mietin kuumeisesti mitä tehdä. Miehet kääntyvät ja jatkavat matkaa, minä kuljen kioskin pihaan, josta auto on juuri lähdössä.

Miehet eivät nää, etten astu autoon sisään vaan menen kioskin taakse piiloon. Odotin siellä ainakin vartin ennen kuin uskalsin liikkua, mieskaksikko kuitenkin lähti samaan suuntaan kuin missä mun koti oli. Samoihin aikoihin olin aamuyöllä tulossa kotibileistä naispuolisen ystäväni kanssa. Istahdimme penkille tupakalle, kun paikalle tulee pari meitä vanhempaa kundia ja alkaa haastaa juttua. Aika pian alkaa härski vonkaaminen, johon vastaamme väittämällä olevamme lesboja ja suutelemme päälle.

Tilanne ei ollut siihen asti ollut mitenkään uhkaava, ja mekin oltiin aika läpällä liikenteessä, mutta sitten ilmapiiri muuttuu ja jätkät alkaa uhota tosissaan käännyttävänsä meidät heteroiksi. Sitten otettiin jalat alle ja juostiin. Miehet juoksi meidän perässä hyvän tovin, kunnes piilouduttiin paloaseman taakse, ja onnistuttiin eksyttämään.

Tuuri oli mukana, taas kerran. Ja ne lukemattomat vastaavat ohimennen heitetyt asiattomat kommentit, joihin sai tottua pienipalkkaisena asiakaspalvelijana mm. Olen purrut kieltäni monta kertaa tästä asiasta: Olenhan jonkin sortin feministi ja tämä on laaja ihmisoikeusongelma.

Koulu voi olla maailman paras paikka. Se on kuitenkin osalle lapsista maailman pahin paikka. Jokaisella lapsella tulee olla turvallista oppia.

Minulle ja luokkalaisilleni se ei aina ollut. Kiusaaminen oli hyvinkin fyysistä: Meidän lasten kokemusta kiusaamisesta vähäteltiin koulussa. Kyseltiin, että ehkei kyse ollut lyönnistä vaan läpsimisestä. Kiusattujen piti halata kiusaajaa anteeksipyynnön jälkeen kohdatakseen kiusaajan taas seuraavana päivänä. Tilanne ratkesi vasta, kun yhden oppilaan vanhemmat hakivat lähestymiskieltoa kiusaajalle ja saivat sen.

Siinä prosessissa usko vanhempiin vahvistui, siinä missä opettajaan ja kuraattoriin laski. Hallinto-oikeuden tuomari, monen lapsen isä ja isoisä kopeloi humalassa oman alan tilaisuudessa minua ja muutamia muita ikäisiäni naisia. Kukaan ei puuttunut asiaan, sillä sellainenhan hän vain on.

Kukaan ei tullut ajatelleeksi, että minä tai joku toinen nuorempi nainen, jota kähmittiin, saattaisi ilmoittaa esimerkiksi poliisille tai lehdistölle. Tai jos tuli ajatelleeksi, ei nähnyt vaivaa tehdä asialle jotain. Puhuin asiasta vanhempien mentorinaisteni kanssa.

He elivät seitkytluvulla nuoruuttaan, jolloin kaikkia kähmittiin kaikkialla koko ajan. Ei tämä tuomarin toiminta heitä hätkäyttänyt. Jopa hieman hätkähdin, miten jopa naiset pitivät reaktiotani ylimitoitettuna. Tehdäänkö nyt asia selväksi? Tällaisten asioiden maton alle lakaiseminen on edesvastuutonta. Puhutaan asioista, jotka voivat traumatisoida.

Puhutaan yhteiskunnallisesta vallan väärinkäyttämisestä. Puhutaan oikeudesta ruumiilliseen itsemäärämiseen, joka on muuten perus- ja ihmisoikeus. Jos edelleen ajattelet, että moni ylireagoi, niin pysähdy hetkeksi ja mieti, mistä ajatus tulee.

Tätä mantraa hokemalla voimautin aikanaan itseni ja kirjoitin asiallisen kirjeen tuomarille, jossa selitin hänen toimintansa asiattomuuden. Sellaisen kirjeen tulee saamaan muuten muutkin vastaavaa toimintaa harjoittavat. Toinen tuomari löytyikin sitten käräjäoikeuden esimiehistöstä. Hän tykkäsi vääntää vitsejä prostituoiduista ja seksuaalisesta häirinnästä. Usein hän totesi, että tästäkin varmaan joku taas suuttuu, mutta sanon silti.

Haha, pitäisiköhän tehdä koulutus, jossa näytän naisten kokovartalokuvasta, mitkä ovat kiellettyjä alueita?

Kolmas tuomari löytyi myös oman alan tapahtumasta. Kaksi kertaa vanhempi mies pussasi päähän ja taputti reidelle. Ohjaaja oli nauranut ja vastannut, että ei pure. Mutta jonkin sortin feminismiä näinä aikoina on pakko harjoittaa, jotta maailma tulisi siltäkin osalta pikkuhiljaa tasa-arvoisemmaksi.

Siihen tarvitaan aktiivisia toimenpiteitä. Syyllisyyttä ja vähättelyä ei pitäisi joutua kantamaan ne, joita vastaan on tehty väärin, vaan ne, jotka väärin ovat tehneet. Ja tilanteisiin pitää puuttua, yhdessä. Joten tämä on julkinen lupaus. Minä lupaan puuttua, jos näen, että jonkun ruumiillista itsemäärämisoikeutta loukataan. Minä lupaan, etten vähättele kenenkään kokemuksia. Vaikka olen kokenut seksuaalista häirintää paljon niin eräs tapaus jäänyt kummittelemaan mielen päälle enemmän kuin muut.

Olin yläasteella reippaasti alkoholiin menevä nuori. Pöllin viinaa porukoilta ja mistä sitä nyt käsiinsä sai vaan. Paikallinen taksikuski ajoi myös koulutaksia haki meille alkoholia.

Hän kutsui meidät myös kotiinsa dokaamaan. Porukassa tyhmyys tiivistyy, dokattiin äijän viinoja. Hän oli hommannut myös kermavaahtoa jolla kehotti meitä leikkimään ja nappailemaan kuvia hän siis antoi meille kameransa , usein vaan nauroimme näille pyynnöille päin naamaa. Kerran istuin vessassa kusella heikossa hapessa kun yksi kaverini tuli ottamaan musta kuvan kun istuin huojuen vessanpöntöllä housut kintussa. Taksikuski tuli muutama päivä tämän illan jälkeen kertomaan mulle kahden kesken, että hänellä on musta ihana kuva jossa näkyy kriittiset paikat, mutta ei hätää, hän ei aio näyttää sitä kenellekään muulle ja aikoo säilyttää kuvaa jemma nimisessä piilossa.

Tunsin oloni tämän takia likaiseksi ja nolatuksi. Kannoin kummallista syyllisyyttä tapauksesta monta vuotta ja ajatus siitä, että sillä hirveällä äijällä on musta paljastava kuva oksetti. Hän puhui tästä kuvasta mulle useaan otteeseen vihjailevaan sävyyn.

Lopulta lakkasin tervehtimästä häntä kokonaan. Nykyään tekisi mieli huutaa pää punaisena ja nöyryyttää ukko julkisesti. Monesti mietin, että onneksi ei käynyt mitään vakavampaa. Meillä oli silloin poikaystävät jotka tajusivat, että äijän viinoihin ei todellakaan paranisi koskea. He tulivat hakemaan meidät pois ja pakottivat meidät lupaamaan, ettemme mene sen ukon luo enää.

Aloitin pianotunnit viisivuotiaana ja oli heti selvää, että musiikki on suurin rakkauteni ja vapauteni. Keski-ikäinen, puolalainen miesopettaja omi minut tähtioppilaakseen pian ensimmäisen oppilaskonserttini jälkeen. Hän oli maineikas hahmo pienessä merilappilaisessa kaupungissa ja vanhempani olivat ylpeitä, että hän huoli minut oppilaakseen. Kasvoin tämän miehen opetuksessa pikkutytöstä teinitytöksi ja myöhemmin nuoreksi naiseksi.

Soittotunnit olivat täynnä epämukavaa koskettelua, lähentelyä ja seksualisoivan ilmapiirin täyttämiä pelon hetkiä, ulkonäön kehumista ja erilaisia pakottamisia. Purin hammasta, enkä kertonut kenellekään, koska lapsen logiikalla pelkäsin, että tämä hieno opettaja kieltäytyy opettamasta minua eikä minusta sitten voi koskaan enää tulla artistia. Opin jo nuorena mallin, jossa miehen haluja täytyy miellyttää, mikäli haluaa saada jotain itselleen tärkeää — tässä tapauksessa oppia soittamaan ja kasvaa kutsumusammattiinsa.

Koska opettaja oli todella narsistinen hahmo ja pahoinpiteli muun muassa omaa vaimoaan työpaikalla lasten katseiden alla, hänen annettiin toimia mielivaltaisesti. Naispuolinen musiikkikoulun rehtori ei uskaltanut puuttua mihinkään.

Kaikki aikuiset ja kasvattajat ympärilläni näyttivät hyväksyvän mallin, jossa uhkaavaa mieshenkilöä täytyy miellyttää ja uhraukset täytyy vain hyväksyä. Laulaminen oli tärkein musiikkiterapiani ja rakas sivuaine, mutta opetuksessa oli käytävä salaa.

En voinut koskaan esiintyä julkisesti, ettei tämä luvaton harrastukseni tulisi ilmi. Meni pitkään, ennen kuin tajusin, että minulla on oikeus käyttää ääntäni.

Ja että elämäntehtäväni on muun muassa siitä puhuminen. Siksi kirjoitan tätäkin tekstiä. Emme voi muuttaa menneisyyttämme mutta tulevaisuuden voimme muuttaa. Seksuaalisen häirinnän ja nöyryytyksen lisäksi musiikillisten lahjojeni mitätöinti onnistui hetkellisesti täysin. Jäin lopulta kiinni salassa otetuista laulutunneista eikä opettajani tervehtinyt perhettäni enää koskaan.

Hän ei sanonut sanaakaan valmistujaistilaisuudessani ja jäin vaille minkäänlaista hyväksyntää tältä auktoriteetiltani. Valmistuin musiikkikoulusta ja ilmoitin, etten enää koskaan soita pianoa enkä laula, kipu oli liian kova. Seuraavana vuonna luin uutisista, että opettajani oli vihdoin irtisanottu seksuaalisen häirinnän ja alaikäiseen oppilaaseen kohdistuneen ahdistelun vuoksi.

Perheessäni vaiettiin senkin jälkeen eikä kukaan koskaan kysynyt, olenko minäkin saanut tästä ilmiöstä osani. Muun muassa pitkän terapian, häpeän työstämisen, sisuuntumisen, naistutkimukseen keskittyvän akateemisen tutkinnon, kokonaisvaltaisen parantumisen ja henkisen matkanteon jälkeen julkaisin esikoissinkkuni pari viikkoa sitten. Se kertoo tästä matkasta ja tunteiden työstämisen tärkeydestä.

Toivottavasti kukaan ei pahastu, että jaan linkin YleX: Näistä asioista on puhuttava ääneen, jotta maailma voi muuttua. Olen päättänyt olla palveluksessa, sekä musiikintekijänä että äänitorvena. En mieti enää sekuntiakaan, onko se sallittua tai pahastuuko joku.

Sisäinen turva on rakentunut. Lopuksi ote laulun lyriikoista, lähetän niiden myötä sisua ja rakkautta teille kaikille:. Nothing can wash you off, shame still remains but I will undress it like the stories you told me. Olin arviolta v. Olin ala-asteella yhden vähemmän suositun tytön ainoa kaveri. Me vietettiin paljon aikaa meillä, koska tyttö ei halunnut mennä kotiin. En ymmärtänyt miksi, mutta olin ihan tyytyväinen, koska meillä oli hyvät lelut ja iso piha.

Eräänä iltapäivänä mun äiti halusi olla yksin kotona, varmaankin viimeistelemässä väitöskirjaansa. Me mentiin bussilla koulusta tän tytön luo.

Kotona hänen isänsä katsoi isolta ruudulta pornoa, lisäksi pornolehtiä oli levitelty pitkin pöytiä. Isä masturboi sohvalla ja kysyi, halutaanko mekin katsoa.

Järkytyin näkemästäni ja ymmärsin, miksei tyttö halunnut olla kotonaan. Olisin halunnut kertoa asiasta meidän opettajalle, mutta tyttö ei antanut lupaa. Tappelimme ja lopulta meidän välimme tulehtuivat.

Jossain vaiheessa tyttö muutti toiselle paikkakunnalle enkä nähnyt häntä sen koommin. En ole kertonut tästä kellekään, edes mun vanhemmille. Olimme mimmiporukalla taannoin Bratislavassa uutta vuotta viettämässä. Kaupunki oli aivan täyteen buukattu, mutta onneksi olimme varanneet hyvissä ajoin hostellihuoneen. Hostellinpitäjä Gabriel tuli meitä ystävällisesti junalle vastaan ja kertoi heti hieman uhkaavaan sävyyn, että hänellä on sitten tosi täyttä, että saas nähdä saammeko pitää varaamamme huoneen vai emme.

Se selviää kun olemme viettäneet illan hänen seurassaan. Vastentahtoisesti lähdimme oluelle Gabrielin kanssa ja kuuntelimme tämän elokuvaohjaajana itseään tituleeranneen viisikymppisen herran valitusta kaikista muista hostellin asiakkaista.

Etenkin ranskalaiset miehet olivat kamalia, ja meidän ei kannattaisi missään nimessä edes puhua kenellekään heistä. Tätä seurasi Gabrielin numerologiset tulkinnat meistä. Niiden mukaan me kaikki tarvitsimme vanhempaa miestä. Aina välillä jossain muodossa tuli muistutuksia, että hän voi tosiaan joutua heittämään meidät ulos hostellistaan heti seuraavana aamuna, kovasti olisi tunkua ja hän ei voi luvata meille mitään, katsotaan vähän miten asiat menevät… vink vink.

Karistimme Gabrielin seurastamme jossain vaiheessa ja illalla hostellille palatessa tutustuimme myös näihin oikein mukaviksi osoittautuneisiin ranskalaisiin. Aamulla Gabriel oli saanut tietää että olimme puhuneet ranskalaisten kanssa ja tuli huoneeseemme huutamaan, että meidän on vapautettava huoneemme välittömästi. Sitä tarvitaan muiden asiakkaiden käyttöön.

Kun hostelli oli Gabrielin, emme oikein muuta voineet kuin pakata ja suostua. Gabriel siirsi meidät johonkin homeiseen, kohtua muistuttavaan kattoluukkuun, huonekorkeus reilu metrin.

Jonne siis kavuttiin tikkaita luukusta sisään, ja sen luukun sai lukittua vain ulkopuolelta. Hetkeäkään ei ollut turvallinen eikä mukava viettää siellä hetkeäkään tietäen, että Gabriel on luukun toisella puolen. Mutta kaupungin hotellit olivat tosiaan täynnä, vaihtoehtoja ei ollut. Pian huomasimme myös, että hostellin kylpyhuoneeseen oli kova jono aina aamulla, kun joku vietti vessassa tunteja.

Kylpyhuoneessa ei ollut minkäänlaista suihkuverhoa, ja sen ja vessan välillä oli lasitiiliseinä. Värillisiä maitolasitiiliä lähinnä, paitsi yhdessä kohtaa ikkunalasia. Näppärästi silmän korkeudelle sijoitettuna. Ja Gabriel itsehän se siellä istui kaikki aamut tiiraamassa lasin läpi kun mimmit kävivät suihkussa. Tarkistin juuri, ja hostelli ei ole enää toiminnassa, eli toivottavasti tästä voi päätellä, että tämä erä on voitettu ja Gabrielillla ei ole enää valtaa kiristää ketään.

Ehkä ensimmäinen häirintäkokemukseni tapahtui yläasteella, luultavasti vuonna ollessani kahdeksannella luokalla. Luokallani oli poika, joka häiritsi toistuvasti luokan tyttöjä. En tosin muista varmasti, olivatko kaikki häirinnän kohteina vai kohdistuiko häirintä pääosin luokan epäsuosituimpiin oppilaisiin, minuun ja ystävääni.

Poika puristi minua takapuolesta ruotsin tunnilla, tunki ennen tuntia kylkeen kiinni, näytti paljaan takapuolensa minulle koulumatkalla ja tiedusteli toiselta luokan pojalta, haluaisiko tämä nuolla pilluani. En koe, että tämän luokkatoverin harjoittama ahdistelu olisi pahimpia ahdistelukokemuksiani. En kokenut samanlaista uhkaa, vääryyttä ja kuvotusta, mitä vastaava toiminta minussa nykyään aiheuttaa.

Vastaavasti tuplaneitsytsedällä poikuus on tallella vielä vuotiaanakin. Etsi Toggle navigation Valikko. Itse olen ihan tavallisen oloinen perusjamppa, jonka naiset vaan syystä tai toisesta kokevat niin tylsäksi että eivät anna rakkautta eivätkä seksiä.

Aikani kärvisteltyä päätin kokeilla homoja naisen korvikkeina. Netin kautta homoja saa helposti. Homomaailmassa on pulaa ns. Useimmat homot haluavat nimenomaan ottaa suihin ja antaa peppua mutta eivät päinvastoin. Itselläni ei ole pienintäkään aikomusta päästää ketään tunkeutumaan sisääni. En koe itseäni edes bi-seksuaaliksi, homosta nyt puhumattakaan. Olen hetero ja romanttisessa mielessä kiinnostunut vain naisista. Kalua en ota suuhun enkä perääni. Olen suosinut homoja jotka ovat nuorehkoja v ja karvattomia.

Ne muistuttavat eniten naista. Olen sulkenut silmäni kun homo imee kaluani ja ajatellut, että se on nainen. Samoin naidessani homoa olen ajatellut naivani naista. Olen myös kertonut tästä homoille, eikä se tunnu heitä haittaavan.

Puhtaan fyysisen tuntemuksen tasolla ero ei ole suuri. Itselläni on kokemusta maksullisista naisista ja tiedän miltä naisen kanssa oleminen tuntuu. Homojen kanssa asiat ovat miehisen suorasukaisia. Sovit netissä mitä tehdään ja koska. Sitten vain seksiä ilman sen kummempia lätinöitä ja kun toimitus on ohi poistutaan takavasemmalle. En todellakaan aio ruveta homoksi. Haluan naisen ja perheen, mutta niin kauan kuin sopiva nainen löytyy aion nauttia seksistä näin.

Se voitta käteen vedon ja on halvempaa kuin maksullisissa käynti, johon opiskelijalla ei todellakaan ole varaa. Onko kukaan muu ATM turvautunut tähän ratkaisuun?

Tuplaneitsytsedät Pelkkä neitsytsetä on mies, joka on seksuaalisesti kokematon 30 vuoden iässä. Mies joka ei saa syystä tai toisesta naista. Tästä on poistettu viesti sääntöjen vastaisena. Voithan vain antaa ottaa suihin.

Homothan ovat keskimäärin parempia suihinottajia kuin naiset, joill usein touhu on jossain määrin vastenmielistäkin, eikä taidot ole yleensä kunnossa. Muna perseeseen ja AH AH! Ei kai tuo ole mitenkään homoa? Välillä annan jonkun työntäytyä anaaliini, mutta vain jos hän suostuu ottamaan minulta suihin. En siis kiihotu siitä että minua pannaan perseeseen, enkä näin ollen ole homo.

Livia Hekanaho tarkoitti Laasasen kirjan julkaisutilaisuudessa, että seksiä haluavat miehet voisivat hyvin homoilla keskenään, jos eivät saa seksiä naisilta. Tällaiset miehet ovat samassa asemassa kuin vangit, joilla ei ole mahdollisuutta seksiin naisten kanssa. Vankiloissa miesten välinen seksi onkin huomattavasti vapaata yhteiskuntaa yleisempää. Samanlainen ilmiö on miesten välisen seksin suurempi yleisyys sota-ajan armeijoissa. Homoseksuaalinen käyttäytyminen lisääntyykin ilmeisesti niiden miesten joukossa, jotka jäävät ilman naista pienituloisuutensa vuoksi.

Ainakin tilastojen mukaan alempien tuloluokkien miehillä on enemmän miesten välistä seksiä, kuin ylemmissä tuloluokissa, joissa miehillä ei ole pulaa naisehdokkaista. Ilmeisesti feministit näkevät köyhien miesten siirtymisen homoseksuaalisuuteen vaihtoehdoksi nykyiselle käytännölle, jossa pienituloisuutensa vuoksi ilman naista jääneet miehet "ostavat yhteisen vaimon", eli käyttävät rahansa seksiin prostituoitujen kanssa.

Uskon etta jossain vaiheessa kauniit pihtarinaisetkin kyllastyvat seksittomaan elamaan, ja alkavat kaivata miesta, vaikkeivat sita julkisesti uskalla myontaa. Vaikka datingscene on tana paivana heteromaailmassa lahinna rahan vaihtamista tisseihin, niin ei se tarkoita etta kumppaninvalinnassa tama olisi kaikki kaikessa.

Lopulta nainen haluaa lahinna miehen joka ymmartaa hanta, ja lihakset pankkitileineen ovat pinnallisille, tulevaisuudettomille kullankaivajille jotka eivat loyda sita unelmiensa miesta vaikka kuinka etsivat, koska he eivat valittaneet ystavystya rakastajansa kanssa.

Ei rakkaus ole vain kuiskaus kaukaisesta menneisyydesta. Meilla jokaisella on kaipuu sinne toisen luo, joka tuo elamaamme tarkoitusta, sense of being.

Homotkin voivat loytaa sen oikean. Kuules hani, Suomessa puhuttaisiin Venäjää ilman homoja Kieltämättä runkkaaminen alkaa jo tympiä. Minulle kävisi sellainen, että homo tulisi tänne, menisi työpöydän alle ja ottaisi suihin samalla kun katson koneelta lesbopornoa.

Tyydytettyään minut homo saisi lähteä menemään. Itseltäni kukaan ei ole vonkunut mitään sen enempää kuin on sovittu. Itse olen löytänyt nämä tyypit koodi. Voisin kyllä harkita homon kokeilemista, mutta en usko että kykenisin panemaan miestä perseeseen.

En ole ikinä naistakaan laittanut perseeseen. Vain suihinotto tulisi siis kyseeseen. Hieman arveluttaa, että jos homo alkaakin kärttää jotain muuta. Tietysti jos ottaisi jokun hoikan neitihomon, niin sellaisen voisi tarpeen tullen ottaa helposti kuljetusotteeseen ja taluttaa ulos. Olen itsekin kerran ollut muutaman kuukauden naisen kanssa seksisuhteessa, jossa minä aina vain tyydytin naisen suuseksillä eikä mitään muuta ikinä tapahtunut.

Se sopi minulle ihan hyvin, koska pillun nuoleminen oli parempi kuin ei mitään ja jollain kierolla tavalla minua kiihotti se, että nainen vain käytti minua tyydyttääkseen itsensä, eikä koskaan uhrannut ajatustakaan minulle. On siis varmaan ihan mahdollista, että myös jotkut homot kiihottunut siitä, kun saavat tyydyttää toisen, vaikka eivät itse saa mitään.

Varmasti löytyy tällaiseenkin tarpeeseen. Ja kunhan sovitte vain etukäteen homman hengen, ei ongelmia pitäisi olla. Moni homohan sitä paitsi pitää olla ikään kuin hyväksikäytetty ja vielä bonusta on se, että jos hyväksikäyttäjä on heteromies. Kätevintä on se, että jos osaa asiansa kunnolla, voi ihan uuden imurin saada hankittua chatista vaikka vartissa, kun liikkuu oikeaan aikaan ja osaa esittää asiansa oikein. Ja jos aiemmin kokeiltu imuri riittää, niin ei tarvitse lähettää kuin tekstari, niin puolen tunnin kuluttua imuri on käynyt päästämässä paineet.

Jos suostuu työntämään kalunsa johonkin iljetykseen niin yhtä hyvin voisi nussia jotain läskiä ämmää. Silmät kiinni vaan ja ajattelemaan kauniita, oikeasti pantavan näköisiä naisia. Itse en kyllä moiseen pystyisi. Siis nussimaan homoa tai rumaa naista. Et ajattele ollenkaan toisen tunteita. Entäs jos homo ihastuu sinuun? Olet hyväksikäyttäjä ja kohtelet muita ihmisiä epäinhimillisellä tavalla. Mitenkäs paljon sinä ajattelet miesten tunteita? Nimittäin jos sinä ajattelisit enemmän miesten tunteita, niin ATM: Jos kumpikin osapuoli tietää pelin hengen, niin eihän se ensinnäkään ole varsinaista hyväksikäyttöä.

Lisäksi monihan pitää tuollaisesta roolitetusta hyväksikäytöstä, etenkin jos sen tekee heteromies. Ja eihän homot keskenäänkään mitään murhetta kanna siitä, että jos joku vaikka sattuisi irtoseksissä ihastumaan. Irtoseksiä kuitenkin harrastetaan varsin runsaasti. No se on varmasti tämän Salla Minä en sinä logiikkaa ymmärrä. Olennaista on varmasti se, että Salla ei ymmärrä miksi kaksi ihmistä tekee jotain vapaasta tahdostaan ja siksi se on hyväksikäyttöä.

Tämähän oli aivan loisto aloitus! Jahka opit ottamaan silta homolta suihin, niin tulen kolmen kimppaan ;. Oletko kiinnostunut 2m 1n kimpasta? Valitettavasti ei ole kokemuksia: Ei noita ole niin helppo toteuttaa, pitäis löytyä kaikinpuoleista kiinnostusta ja luottamusta.

Totuus on kyllä se, että jos on valmis panemaan toista miestä perseeseen tai antaa miehen lutkuttaa kulliaan, niin ei kyllä tasan tarkkaan ole täysin hetero. Ihan sama mitä yrität valehdella muille ja itsellesi, mutta hetero et ole.

Ehkä sinun vaan kannattaisi myöntää rehellisesti, että pidät myös pojista, vaikka sen perheen ja naisen haluatkin. Kukaan muu ei ainakaan usko sinun olevan hetero, jos tuollaista harrastat. Itsepetos voi tietysti olla joskus ihan hyvä ratkaisu: Mustan miehen iso elin voisi kiihottaa tietyissä tapauksissa. En kyllä ikinä uskoisi pystyväni imeskelemään mustaa isohkoa elintä oikeassa elämässä, mutta ajatus kiihottaa.

Suomalaisen miehen syvin olemus paljastui. Et sä mikään hetero silon kyllä ole: Ei kukaan noin epätoivoinen ole, ei varsinkaan ATM. Kyllähän se on vanha juttu, että esimerkiksi vankiloissa, sota-aikaan, merimiehillä, muslimimaissa yms varsin suuri osa on valmis harrastamaan seksiä toisen miehen kanssa, jos ei ole pitkään aikaan naisia käytettävissä.

Vaikka siis henkilö normaalioloissa valitsisikin seksin naisen kanssa. Vois olla että multa jäisi seisokki tulematta miesseurassa Ennemmin vaikka viimeiset pennoset maksulliseen naiseen Hankala sitä on kokeilematta tietää tuleeko erektio vai ei, jos toinen mies ottaa suihin ja katsoo itse samalla heteropornoa. Kannattaa kokeilla ihan rohkeasti, eikä arastella.

Sä olet kuule täyshomo, koita nyt vain myöntää se. Tässä ilmenee se ajatustapa, että toppina oleminen ei ole homoilua. Juuri tällä tavalla esim. Nuoret miehet vain käyttävät toisiaan hyväksi ohimenevästi naisen puutteessa. Näitä bottomeita ei pidetä machokulttuureissa todellakaan minään miehinä vaan lähinnä huorina. Suomessa on pikemminkin kyse siitä, että toppi ei voi myöntää itselleen kiihottuvansa toisesta miehestä, vaikka väite on tietysti ihan absurdi.

Alistamisestahan siinä on kyse. Hetero mies tuntee alistavansa toisen, sama logiikka mikä on raiskaajilla. Saavat kicksejä alistamisesta, oli alla mies tai nainen, heille ihan sama. Täytyy ehkä kokeilla 7.

Alkaa tämä runkkaaminen pikkuhiljaa vituttamaan. Ajatellaanpa asiaa toisin päin. MInä olen täyshomo, enkä takuulla pystyisi panemaan naista. En myöskään tykkää ottaa munaa sisääni. Vain miehet kiihottavat minua erektioon asti. Hehe, suurin aidoista osa biseksuaaleista kokis tuon loukkauksena. Ne muutamat, jotka oon tavannut, ovat todella, siis huom. Ei nää ole oikein mitään, ei ees bissejä, koska niillä ei ole identiteettiä, ei kiinnekohtaa, ei yhtään mitään elämässä.

Juurettomia ja onnettomia tapauksia. Ne vaan leijailee päivästä toiseen ja jahkaa aloittajan tyyliin, et sitten joskus kun mulla on nainen, vaimo, lapsia, perhe, talo. Jossain vaiheessa sit keski-ikä kolkuttaa ovelle - ei tullut lapsia eikä perhettä. Ihmissuhteet ovat samanlaista kertakäyttöroskaa kuin pikaruoka, nautitaan ja heitetään menemään. Ei näitä kannata nuorisolle ees selittää, koska ne ovat niin systeemin orjia, etteivät edes kykene katsomaan systeemiä ulkopuolelta. Eihän täällä miehet ajattele mitään muutta kuin seksiä.

Ainoa asia mistä tälläkin palstalla puhutaan on seksi. Itse olen päättänyt elää ilman miehiä. Tunnen empatiaa sinua kohtaan. Sinä taidat olla väärä henkilö siihen hommaan. Jos aiheena on seksi, nii mistä sä luulet ihmisten täällä puhuvan?

Ei kukaa pihtaavaa ämmää haluaisikaan, että ihan hyvä vaa ettet tuhlaa jonkun miehen aikaa. Siksi biin ei kannata paljastaa heterolle tai homolle, että on bi. Eikä biin kannata paljastaa homolle tai lesbolle että on bi. Vastaavasti taas lesbot, jotka ovat aiemmin eläneet miesten kanssa, ja vasta myöhemmin kääntyneet lesboiksi, yrittävät kovaan ääneen todistella muille, että he olivat miehen kanssa, koska patriarkaalinen yhteiskunta pakottaa lesbot naiset heteroseksuaalisuuteen.

Laitapa suraava aloitus naisen käytöstä niin johan saadaan atmt vastailemaan hegemonisesti keskenään. Onneks kaikki homot eivät harrasta tuollaista: Vois olla aika karua elämä muuten. Täähän on ihan hyvä meille homoille. Mielellään hoitelen hetskukundien paineita Mutta tuskimpa nuo on mitään komistuksia jos ei edes rumemmalle naiselle kelpaa..

No jos molemmat pitää sitte ne silmät kiinni: Kyllä kuule jos homoa panee suuhun tai pyllyyn, niin sitä on itse silloin homo! Ei millään pahalla, eikä sillä, että siinä mitään pahaa olisi. Mutta näin se vain on. Mikä helvetin kuvitelma teillä heteromiehillä on, että jokainen homo olisi lääpällään teihin.

Olette yhtä saatanan rumia ja säälittäviä minun silmissäni! Antiikin Kreikka uudelleen muotiin, naiset ovat saastaa. Minäkin panen miehiä, Lahdessa.

Olen pieni, usein myös tontuksi kutsuttu. Maailma tuhoutuu ja syynä on valtava ihmisten määrä. Kiitos teille homot ja lesbot ja muut biit!

Sillä teidän touhujenne ansiosta lapsia ei enää tule liikaa ja maailma saattaa pelastua. Pankaa mitä panette mutta älkää lisääntykö! Muussa tapauksessa sanoisin että hyi. Siitä on monta vuotta kun viimeksi sain. Tarjouksia on tullut mutta olen rakentanut itselle suojamuurin ympärille enkä halua ketään päästää liian lähelle.

Kärsin muutenkin masennuksesta ja ihmissuhteet ovat olleet se vaikein asia elämässä. Minun seksikokemukset ovat lähinnä olleet kännistä sekoilua, tosin olen ylittänyt keskiverto ihmisten seksikumppani määrän. Olen miettinyt seksipalveluita ja heti kun saan itseäni parempaan kuntoon aijon sen toteuttaa.

Kun maksan sen e niin pääsen panemaan ilman odotuksia. Olen myös harkinnut miesten välistä seksiä. En tunne suurempaa vetoa miehiin niin voin tehdä melkeinpä mitä haluan.

Joku nuori mies tai sitten vanhempi karvainen mies. Persettä en ajatellut jakaa kenellekään tuntemattomalle ihmiselle mutta muuten voisi olla ok. Naisten kanssa asiat ovat menneet siihen pisteeseen että pakko sitä seksiä jostain hakea.

Onneksi rahalla saa rakkautta. Voisin kuvitella itseni panemassa jotain 18 kesäistä tyttöä pientä korvausta vastaan: Lapsia en ajatellut tehdä, toisaalta evoluutio pitää siitäkin huolta. Jos vaan et hyväksy itseäsi. Olet todennäköisesti homo ja naiset vaistoavat sen ja karttavat sinua siksi.

Minä naisena en ainakaa pystyisi seksiin naisen kanssa, en edes miehen puutteessa! Jos seksi miehen kanssa tuntuu hyvältä niin anna mennä vaan.

Käy homo baareissa ja tee elämässäsi sitä mitä haluat. Voisitko kuvitella haluavasi, että tuollainen kaunis ja isotissinen transu ottaa sinulta suihin, jos vaikka pitää kalunsa piilossa ja tiukasti housut jalassa?

Olisiko parempi kuin pelkkä oma käsi, jos naisia ei millään löydy? Tässä just huomaa miten urpoja jotkut voi olla.. Ei se homo kaveri kattele sua "sillä silmällä", sä oot vaan joku homofobinen tyypillinen suomalainen kaljamahanen äijä, joka pelkää omaa homouttaan.

Homous on ihan luonnollinen asia. Kuten sanotaan; Älä rakastu sukupuoleen, vaan ihmiseen. Oot oikeilla jäljillä tuossa kun käyt panemassa homoja. Paljon tuntuu olevan "heteroita" jotka tykkää käydä panemassa "homoja" peppuun. Itseäni on käyny nussimassa useita heteromiehiä.

Ja täytyy sanoa et eniten tykkään isoista rumista miehistä. Asun hyvässä suhteessa naisen kanssa ja suhde perustuu syvään rakkauteen ja toimivaan seksielämään. Naiseni ei tosiaankaan tiedä tästä mitään. Nyt on niin et muutin pienelle paikkakunalle ja hommaan tuli stoppi. Tunnen jatkuvaa tykytystä anukseni aukolla ja olen hyvin levoton. Se on se tarve saada miestä sisään. Meitä on niin moneks Näin naisena vastaan sulle että kyllä vaan naisesi elää ihan valheellista elämää.

Jos mä saisin kuulla että mieheni käy "miehissä" niin hänelle tulis lähtö ja tosi hätäseen!!! Jos ei pysty olemaan uskollinen niin eläköön sitten yhden illan ym sekalaisissa suhteissa. Ihan läpällähän miehet vaan toisiaan nussivat, se on sama kun kävisi kaljalla ja katsoisi jäkistä. Ja se ei siis sinusta ole pettämistä? Veikkaanpa että yksikään nainen ei tuollaista miehenkään kanssa pettämistä minään "läppänä" sulattaisi.

Lisäksi nämä naisiaan miesten kanssa pettävät juntit ovat varmaankin juuri niitä idiootteja jotka eivät käytä miesten kanssa edes kortsua koska "no kun se ei voi tulla raskaaksi niin mitä väliä", niin pahimmassa tapauksessa tartuttavat vielä ne petetyt naisparkansa On tosi inhottava Tämänkin tietäisi, jos et olisi naista koskaan saamaton nyhverö.

Jos et satu tietämään myös naisen kanssa voi harrastaa anaaliseksi ja niin useimmat tekevätkin. Höpö höpö, marginaaliryhmän touhuja. Moni nainen voi kokeilla jotta saisi ukon vonkauksen laantumaan mutta siihen ainokaiseen kertaan se sitten jääkin, jos naisella on yhtään itsekunnioitusta omaa vartaloaan kohtaan kipu ja tuska sun muut toimituksesta aiheutuvat ongelmat..

Kyllä useimmat tekevät, voin naisena sanoa. Ei ehkä vielä Suomessa, mutta siinä länsi-Euroopan maassa missä asun. Melkein jokainen mies haluaa peppua koko ajan. Suomalaiset miehet harvemmin pyytää. Ja sinä lortto 5. Täältä löytyy iso 6. Itse et varmaan anna naiselle suuseksiä etkä suostu hiplaamaan tissejä?! Osa seksin ilostahan on toiselle nautinnon tuomista. Enkä tietenkään 'antais' jos se ois mielestäni tosi epämiellyttävää.

Homoseksuaaliseen sexwork oulu escorts finland

Joyourself gay badoo treffit